samedi 28 février 2009

Grosse tondeuse

Les journées printanières qui sévissent actuellement en bigoudenie orientale poussent la plupart des hommes sensées vers les deux activités naturelles et ancestrales qui ont occupés l'esprit et surtout la tête des homos érectus et autres sapiens de l'ère glacière depuis que les saisons existent et que Wally a rencontré Eve, à savoir : l'écologie et la nature, deux gros mots pouvant se traduire actuellement et en terme plus commun et plus moderne par les deux équations d'activités suivantes :
A. La tonte de cette p@{#]~&... de pelouses qui n'arrête pas de pousser.
B. La recherche de la meilleure place à la terrasse des cafés afin de pouvoir panoramiquer avec philosophie sur les jupes qui raccourcissent d'autant plus que le soleil brille.
Car l'homme est, et restera toujours un grand philosophe, surtout devant les jupes des filles qui raccourcissent et n'en finiront jamais de le rende dubitatif et un brin guilleret dès que le soleil brille. Un conseil donc : Déléguez autant que peut se faire la première équation à quelqu'un de confiance qui sait conduire les grosses tondeuses, et ne vous occupez que de la seconde.

Dédé et son ami

Fumeur non-fumeur

Félicitation, cette mission est un succès : Aucune perte, objectif traité. Opération terminé mon commandant,
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Les carottes respirent-elles

Une récente porte ouverte programmé dans le collège d'un de mes fils m'a laissé à jamais des séquelles indélébiles en complétant mon savoir que je croyais pourtant avoir complet et inné en SVT : Oui, les carottes respirent, c'est scientifiquement prouvé par une bête expérience faite en classe de sixième. Pourtant parent de base depuis des temps immémoriaux, j'ai acquis une solide expérience quasi-ancestrale de la carotte, et j'ai su très tôt, grâce au bouche à oreille grand-parental, que l'animal, consommé avec modération, rendait intelligent, fort aimable et donnait les joues rose et que l'abus de carottes n'était pas sanctionné par la maréchaussée. Mais même en approchant très très près mes oreilles d'une carotte de base, je ne les ai jamais entendu ni respirer ni parler entre elles. D'où l'expérience actuellement tentée par mon confrère sur la photo ci-contre : Photographier une carotte en train de bailler, un test de longue haleine, co-financé sur 5 ans par le GRIP et l'union fédérale des chats rouquins (UFCR) dans le cadre des accords carotto-agrumineux de 2008.

La quête du Graal

Internet a ceci de génial, c'est qu'avec les moteurs de recherche, on peut même chercher des choses qui n'ont jamais existées et qui n'existeront probablement jamais. Mais il est tout de même permis de rêver que, comme les chevaliers de la table (ronde) qui marchaient sur l'eau, montés sur leurs armures avec leurs fiers destriers sur la tête et à cheval sur leurs heaumes ( ! ) , rutilants de bonheur et transpirants d'allégresses à l'idée de quêter le St Graal de la mort qui tue qui arrache sa race... bref, disais-je avant que vous ne m'enfonçâtes le stylo de mes mots dans les forêts insondables et tortueuses de la langue française et que vous m'interrompîtes la prose que j'avais jusqu'à présent légère et galopante : Il est des choses cruelles et insoutenables qui font que les chevaliers de la table ont bien fait de rendre l'âme avant la découverte d'internet car ils auraient dû se rendre à l'évidence : Le Graal n'existe pas et Google le prouve.

Le RTT lyonnais

La ville de Lyon a mis en place le système RTT : Le Ramassage de Tout ce qui Traîne. Redoutablement efficace, rondement mené par des équipes rodées et responsables, le RTT est pré-annoncé par les Panneaux à Messages Variables de la cité, ce qui laisse le temps aux autochtones de prendre leurs dispositions pour mettre sur la voie publique l'ensemble de ce qui les gave au fond des caves : Les vieux trucs usés qui ne servent plus à rien ou qui les encombre depuis des siècles.

Un pot un pot

Cette façon humoristique de formuler ses réclamations (700 Ko) aux fonctionnaires des impots devrait être obligatoire, un petit dessin valant parfois mieux qu'un long discours. Si l'auteur se reconnait ...

mercredi 18 février 2009

Poissons

Le 19 février, nous quittons le signe du verseau pour glisser vers le poisson. Qu'ils soit rouges ou d'avril, c'est l'unique signe compatible avec le bord de mer. Quatre ascendants sont possibles :
- Sirène, en général réservée aux filles, la poissone ascendante sirène séduit par un chant qu'elle a langoureux et un physique intelligent, plus que par son parfum pas très frais et plutôt tenace.
- Cétacé. Le verseau ascendant cétacé se suffit à lui même, comme son nom l'indique. Il est plutôt doux et affectueux, mais il est un peu lourd et c'est souvent un boulet à traîner. Il aime la solitude des grands fonds et chante souvent des trucs incompréhensibles dont il vaut mieux ne rien savoir.
- L'ascendant papillote est un individu qui aime s'entourer de patates. Peu chanceux en général, il vous faudra absolument l'éviter, sinon vous serez vite grillés.
- Le verseau ascendant litaire est un pur bonheur quoiqu'un peu exclusif. Si vous en trouvez un, gardez le pour vous. De toute façon, vous aurez du mal à lui faire lacher vos baskets.

Buveurs de thé

On soupçonnait déjà une celtitude incertaine avec les bouffeurs de rosbifs d'outre-Manche, cette colonie française qui a mal tourné. On savait aussi depuis belle lurette (1123-1143) et Jeanne d'Arc, que l'Anglois n'a jamais été fort parlé dans nos contrées et qu'il fut bouté dans son île ridicule pour cause d'incompatibilité d'humeur il y a déjà fort fort longtemps, car comme le signalait si justement Daninos, Il n'est pas interdit de penser que si l'Angleterre n'a pas été envahie depuis 1066, c'est que les étrangers redoutent d'avoir à y passer un dimanche. Mais il a fallu se rendre à l'évidence, le Saxon parlé est à la langue universelle ce que Limoges est à la porcelaine : Une vérité première, certes fragile, mais indéniable. Hors donc, le britannique de base ne sachant qu'un mot : "Goddam", il a fallu lui en fournir quelques-uns à ces barbares afin que nous nous comprîtes décemment entre voisins. On peut donc dire sans se tromper que l'Anglois et issu du Bigouden ancien, pour preuve le mot "Kouign", savoureusement repris pour désigner leur Reine, certainement aussi moelleuse que notre national gâteau. By jove, encore une découverte historique fort plaisante, n'est-il point ?

mardi 17 février 2009

Les beignets

Une recette facile à mettre en oeuvre, certes un peu bruyante mais rapide, efficace et ne necessitant que peu de matériel.

Une leçon de cuisine extraite du Muppet show

Position de printemps

Avec le printemps, c'est bien connu, la nature reprend ses droits, étire ses petits bras musclés et ankylosés par l'hiver, puis baille en se regardant dans la glace et se grattant la tête. Le soleil brille parce qu'il ne sait faire que ça, le jour se met violemment à rallonger pour avoir le temps de finir tout le boulot qu'il a sur sa liste, avant les vacances d'été. La sève monte jusqu'en haut des branches et s'arrête là parce qu'elle ne peut pas aller plus loin, les feuilles poussent en pouffant et en montrant leurs dents. Cette année, elles seront encore vertes (pas les dents, les feuilles), c'est très tendance. Les oiseaux hurlent l'adagio d'Albinoni, et font des choses inavouables dans des endroits reculés et inaccessibles (par exemple des oeufs sur les branches), les fleurs champêtres les pieds dans leurs pétales, bref il règne un air de joie et de bonheur digne d'un dessin animé de W. Disney. Il va maintenant falloir secouer le fieffé squatteur qui a élu domicile dans un pot de fleur, si je veux y mettre autre chose que ses moustaches : Mon chat.

dimanche 15 février 2009

C'est beau l'amour

Ce power point craquant est intitulé "C'est beau l'amour". Il met en scène des duos d'animaux (chats singes chevaux phoques etc.) tous plus mignons les uns que les autres. A télécharger (2,66 Mo) et à garder dans la boite à pharmacie.
Posologie : En intra-veineuse visuelle deux fois par jour en cas de blues.
Contre-indication : Aucune
Effet secondaire : bonne humeur

Nazareth

On savait qu'il marchait élégamment sur l'eau sans planche, sans voile et sans couler, qu'il savait faire des tours de magie dignes de Garcimor en multipliant les poissons et les petits pains, avec ou sans chocolat. Maintenant, comme l'explique ce panneau, la UNCC (nouvelle église unifiée du Christ) prouve qu'il peut avantageusement remplacer le GPS. Suffit de s'adresser directement à lui pour connaître gratuitement la direction à prendre :
- "Jésus, où cours-je et dans quel Etat j'erre ?
- Minessota mon fils, au prochain giratoire prends à gauche vers la 36ieme
- Merci Jésus, pas trop fatigué de donner toutes ces directions ?
- Non mon fils, c'est cool
- Ok, sinon si t'es naze arrête !

Fan de

2009 marque le retour de Patricia Kaas sur le devant de la scène après une pause de 3 ans, avec un nouvel opus, Kabaret, album en hommage aux années 1930. L'album est disponible en téléchargement légal depuis le 15 décembre 2008. L'exclusivité de la vente physique est accordée au site vente-privee.com du 20 janvier au 18 février 2009, au prix de 6 euros, pour aboutir enfin à la sortie classique de l'album le 2 mars 2009. (source wikipédia)
Quelques morceaux de bravoures : "Le Piano rouge" et "Kabaret" bien sûr, mais aussi "Pigalle" et là il fallait oser le faire. La reprise de "le jour se lève" anciennement chanté par Ester Galil en 1971 est un pur bijou. Le titre promis à l'eurovision "S'il fallait le faire" reste un classique Kass, mais après tout, pourquoi pas. Kaas sera en concert à Nantes le 9 mars. J'y serais.

mardi 10 février 2009

Plan couette

Le Romain a inventé l'aqueduc parce qu'il manquait d'eau de source pour noyer son pastis et, accessoirement, pour se laver les pieds qu'il avait délicats et toujours très sales à force de courir partout. Ce détail l'a d'ailleurs bien servi dans l'antiquité qui a pris son nom, dans la mesure ou devant une telle ferveur galopante et tant d'anisette, aucune armée ne pouvait faire face à la hargne éthylique de ces grands combattants aussi pressés d'en découdre que peut l'être le chaland moyen un jour de soldes. C'est aussi ce qui causera sa perte pour cause de dédoublement de sa vision nocturne dû à un excès de cacahuètes salés que moult boissons fortes n'arrivèrent points à éponger. D'où, quelques siècles plus tard, la création du Plan Couette plus communément appelé "repos du guerrier", car comme disait le célèbre dicton romain attribué à Jules : "Aléa jacta est". Ce que les rudits (habitants de la Rudinie) traduiront par "tant va l'anisette qu'à la fin t'es pompette".

dimanche 8 février 2009

Bain debout

Y'en a des qui sont pas finis sous leurs scalps, ma Doué ! : Sous prétexte d'être sportif et intelligent, puisque les deux vont masculinement de paire, certains illuminés s'offrent de mégas poilades en se livrant, avec leurs bicyclette, à des ébats douteux et probablement illégaux et en prenant des bains de boues digne d'une meute d'hippopotames propriétaire d'un lac du haut-Soudan (du sud). Encore que ces animaux pacifiques, joviaux et débonnaires, ne font pas semblant eux, de faire de la bicyclette tout-terrain pour avoir nécessités de se foutre la truffe dans la gadoue, et qu'au moins ils laisse dépasser leurs narines pour pouvoir respirer un peu.

A gauche toute

Le clem' ou plutôt ce qu'il en reste, vient de quitter le pôle nord finistèrien pour sa destination finale. La remontée du chenal secondaire doit s'effectuer aujourd'hui dans la foulée, à pleine marée haute et à fond les manivelles en raison de la faible profondeur d'eau à cet endroit. Gageons que les deux comiques aux commandes de cette péniche de course, le commandant de bord et son pilote, qui pour se payer une grosse marade finale, ont pré-balisés le chenal avec des bouées façon course de skis chronométrée, ne raterons aucune des portes et obtiendrons les applaudissements qu'ils méritent en passant la ligne d'arrivée. Bonne bourre !

Bon thé ! Sigrid infuse

Même les chats interviewent les z'hauteurs. Pour preuve, ma cop Sig'Baf', qui vient encore de sévir avec la sortie de maman de nuit, raconte :
"Je suis confuse, mais c'est que j'infuse. Je mijote, je cogite, je limonade. Et quand un auteur infuse, il ne diffuse pas. J'infuse en groupe, d'ailleurs, avec trois autres acolytes, sur deux très jolis projets encore top secret mais plus pour très longtemps, alors, patience...
En attendant, d'ici quelques jours, que dis-je, d'ici quelques heures, la sortie en librairie de Maman de nuit pour les petits, au Sobier, et la re-sortie de On n'arrête pas les comètes pour les grands, au Seuil. A très vite, sur les gondoles !"

Casse toi pauv' c..

CJ Airlines

CJ Airlines a signé un accord de coopération avec Airbus pour la fourniture de 3 avions de type A 380 blanc sauvignon afin de créer une ligne L'Ile Tudy - Quimper pour le bien de tous et le bonheur du maire. Seul problème : c'est p'tites bêtes là on besoin de plus d'espace pour s'arrêter qu'un goéland argenté en approche sur la vasière de l'Ile Chevalier lorsqu'il vient pêcher le bigorneau zébré. En conséquence CJ Airlines a demandé quelques aménagements au constructeur afin que la forme de l'appareil n'effraie pas les indigènes de la vasières très sensibles aux problématiques environnementales. En effet, rien n'est plus trouillard qu'une palourde Japonaise, surtout le matin à jeun.
La seconde demande portait sur le bruit : Il fallait en effet que l'appareil puisse imiter le cri du goéland à l'atterrissage car les habitants de chez nous ont l'ouïe très sensible et très susceptible.
Et enfin accessoirement, le cahier des charges prévoyait de ramener la longueur de l'atterrissage de l'aéroplane à 220 m afin de ne pas devoir aller récupérer l'aéronef aux glénans après chaque arrivée.
il semble que le constructeur ai été sensible aux demandes de CJ Airlines, comme le montre la photo ci-contre prise par un photographe indélicats, lors des essais secrets et bien gardés qui se sont déroulés dans un lieu inconnu de tous.

Même pas peur !

samedi 7 février 2009

St Valentin priez pour nous

J'avais jadis essaimé quelques conseils avisés (gratuits et désintéressés) sur les phrases qu'il fallait éviter de gazouiller à l'amour de sa vie de toujours à la St Valentin, à moins d'être kamikaze ou alors d'avoir des relations avec un Trifon Tournesol sans cornet acoustique à qui la lecture du code de l'environnement suffit amplement. La suite logique de ces oracles aussi masculins que judicieux concerne ce qu'il faut éviter d'offrir pour ne pas à avoir à avaler le cadeau, la boite, le papier d'emballage et le noeud rose qui va avec :
- L'électro ménager n'est pas digérable, et reste lourd sur l'estomac.
- Les fleurs jaune : Le tournesol, le céleri branche ou l'ananas
- Les jeux vidéo gore,
- la collection complète de films de Rambo.
- Un tee shirt avec votre photo.
- le maillot de l'équipe de France de foot
- le calendrier Aubade
- Les trucs compliqués en kit IKEA avec plus de 500 pages de mode d'emploi (voir image)
Voila. Munis d'un grand sourire, d'une pièce d'identité et de votre dernier bulletin de salaire, vous pouvez maintenant vous lancer sans filet et sans risque dans le Kolahonta de l'aventure haletante et citadine : le lèche vitrine.

Pensée administrative

L'administration française nous ayant récemment fait bénéficier de ses largesses par le truchement d'un jeu des chaises musicales et bureautiques, nous sommes passés d'une grotte souterraine mal éclairée ou nous nichions à trois autour d'un poële à charbon modèle 1946-2b, à un studio d'étudiant neuillissien avec colocataire, peinture laquée, éclairage au gaz et fenêtres 16/9 panoramiques offrant une vue imprenable sur la campagne qui verdoit, les nuages qui courroient on the sky et les oiseaux qui hurloient(au fond à gauche). Le choc fut terrible et l'émoi sonneuse, mais nous nous en remîtes fort vite car l'altitude était encore à déballer et les cartons étaient plaisants(plutôt l'inverse). Ceci pour dire une chose sûre pointure 36, vraie et philosophiquement intelligente : l'homme (et le fonctionnaire) représente pour la nature durable ce que la feuille de vigne est à la virilité dans la sculpture : Une adaptation plaisante.

Un homme c'est comme

Cette présentation humoristique concernant la gente masculine est bien évidemment complètement irréaliste et totalement fausse. Toute ressemblance avec des zhommosapiens existants ou ayant existant n'est aucunement possible, enfin quoi !

A l'eau

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dimanche 1 février 2009

La cuisine

Etant célibataire intérimaire à durée déterminée d'ici quelques jours, il va me falloir, pour faire survivre ma tribu de wistitis, conquérir une place aussi forte qu'indispensable, que j'avais jusqu'ici soigneusement contournée en évitant judicieusement l'ombre d'une revendiquation : La cuisine et son instrumentation de torture médiévale. Car il faut bien se l'avouer mes frères, si le met était au final fort goulaillant, peu nous châlait qu'il s'y passât dans cette cuisine, d'étranges choses accompagnées de bouillonnement terrifiants dans des marmitages inquiétants. Nous nous en passâmes fort bien et en fûmes fort aise durant des siècles.
Or donc, muni du déguisement adéquat, il va être urgent de savoir dompter ce lieu de perdition complètement inconnu jusqu'à ce jour, car même Jésus qui savait fort bien surfer sans planche, n'a jamais réussi en multipliant le pain, le beurre et le Big-mac, à assouvir les appétits d'ogres d'un ado et de deux pré-ado réunis en meute organisée entre 19h et 20h.